1. Use preto- Dê adeus, aliás, adeus não que gótico que é gótico é ateu, dê um tchauzinho bem melancólico às cores. Esse é o pressuposto básico para se ser gótico. Por preto entendam preto. Não é azul marinho, marrom, nem cinza, é preto! Preto desbotado já é cinza, não vale mais.
2. Tenha um sobretudo...PRETO!- Gótico sem sobretudo preto é como uma paty sem celular que tira foto ou clubber sem ecstasy. Não importa o calor que faça! Gótico que é gótico está preocupado demais com as angústias da vida e inventando novas maneiras de cometer suicídio, nem percebe que o termômetro marca mais de 37 graus. Mas dispense o óculos. Você é um gótico, não o Neo.( Matrix)
3. Seja bissexual- Góticos são incompreendidos. Portanto quando vêem alguém que parece os compreender não hesitam em passar o rodo. Seja o que for: homem, mulher, ventilador de teto, larva de salamandra, pneu de bicicleta…E SEM VASELINA! …gótico que se preza também é sádico e masoquista (embora não saiba a diferença entre os dois!).
4. Tente o suicídio- Gótico que nunca tentou suicídio não é um gótico, é um ursinho carinhoso. Não importa qual foi o método escolhido… super dose de redoxon, cortar os pulsos com tesourinha sem ponta (pra não machucar), se atirar na frente da primeira Ferrari verde de bolinhas roxas que passar pela frente, o importante é não conseguir se matar, apenas chamar a atenção.
5. Beba muito- Já que o suicídio não funcionou, tente uma cirrose hepática. Uma boa pedida é vinho, com seu tom avermelhado que lembra sangue (todo gótico sonha, em um dia, digevoluir pra vampiro) e sua ressaca que te faz colocar as vísceras pra fora de tanto vomitar. Coca Cola também vale, é preto.E gatorate, pra repor a água perdida por usar sobretudo preto num país tropical.
6. Use maquiagem- Muita maquiagem…litros de rímel, toneladas de pó pra te deixar pálido (onde já se viu gótico corado?). Gótico que é gótico deixa a janela do quarto fechada, só sai a noite e, mesmo assim com protetor solar, tudo isso pra manter o bronzeado vela. Onde já se viu … gótico que pega sol!!! Se possível faça o mesmo "tratamento "do Michael Jackson. Uma boa pedida é a nova caixa de lápis de olho com 36 tons de preto da Faber Castel (porque gótico de verdade não usa avon), muito útil uma vez que você irá gastar um lápis em cada olho toda vez que sair de casa…à noite!
7. Use muitos acessórios- Ande como uma árvore de natal das trevas, muitas correntes, gargantilhas de tachinha, botas do exército, crucifixos, pentagramas, estrelas de Davi, símbolos de anarquia, anel de caveira, de lobisomem, de lobo mau, de Bush (enfim vários ícones do satanismo mundial)… mesmo que não faça ideia do que isso signifique. Se a mamãe deixar coloque um piercing também. Ou tatue morte, inferno, demônio… esse tipo de coisas em letras medievais no braço.
8. Gótico feliz não existe. Se você esta feliz você não é um gótico, é um smurf! Eu sei q você é bonito, tem uma situação financeira razoável, é saudável, mas arrume pretextos pra ficar mal: Unha quebrada (logo hoje que você tinha comprado esmalte preto), o clipe do Evanescense caiu uma posição no Disk Mtv, aquele aspirador de pó pro qual você tava dando mole que caga e anda pra você….não importa! Mas seja infeliz, deprimido, melancólico, angustiado, entediado e incompreensível como matemática ou um poema parnasiano.
9. Louve o cemitério- Assim como muçulmano que se preza vai à Meca pelo menos uma vez na vida, gótico tem que fazer, pelo menos uma vez na vida um ritual wicca no cemitério ( Ah sim! Todo gótico é wicca e vê gente morta, sente gente morta , joga pôquer com gente morta e come gente morta… conotativamente ou denotativamente) mesmo que se borre todo ao ouvir um barulho. E tem que ser antes da meia noite! Depois é o horário do pessoal da macumba.
Fonte: http://www.jacarebanguela.com.br/page/563/
